Les peintres français sont les plus beaux.

Je veux tout ça

Et vite. (Coline tu me comprends non?)

C'est une boulangerie ici, pas une quicherie.

About three things i was certain ; first, Edward was a vampire. Second, there was a part of him that thirsted for my blood. Third, he looked just like Cedric Diggory.

He is hot, he is sexy, he is undead

Là-Haut est délicieux.
C'est le premier film au monde où l'on ne s'afflige pas du fait que l'un des personnages principaux s'appelle Kevin.

"I think you're all getting far too fond of Draco."

J'ai vu Harry Potter.
(Les doubleurs français se foutent du monde ou bien?)
Et Drago! Je suis amoureuse.

So how did you kill them? Did you chew them to death?

So just because i'm a parisian and pretentious moron who thinks she is way better than everyone else (and this is, well, kind of true. Just be honest ; France rocks and Paris is awesome) i like to show off and write in english (but not to speak in english. This is too tacky people, please stop doing it). With mistakes of course because it's way too exhausting to learn how to spell correctly a foreign language.

Plus i'm talking nonsense because i just don't have any great idea and i'm freaking lazy. Which is a pretty common parisian thing i think (and we're always late too btw, but this is awesome). So i'm just putting random words together to give the feeling that i'm a smart ass who is totally the best at everything (Even Emma Watson, you perfect british bitch) because i'm soooo fluent in english.

This is kind of funny, especially because no one is ever going to read this, so it's basically a selfish thing. Which is kind of very very french. True story.

See that scar? That's from Pictionnary

"En quoi le champagne est-il une exception dans les vins? Pourquoi est-il ce vin des vins, cette quintessence de ce qui fait les qualités des breuvages de Noé? Vraisemblablement parce qu'il a toutes les qualités des autres vins sans jamais en avoir un seul défaut. Il est fin, subtil, singulier, puissant, aromatique, léger, il permet la gaieté, la fête, la joie, les ébriétés légères. On ne connaît pas d'ivresses dont il serait imputable et qui trahiraient la vulgarité, la grossièreté, l'empire du pire. Ni fade, ni lourd, ni bourgeois, ni peuple, parce que aristocrate [...]"

20 ans, un avenir et en vacances.
Et bronzée avec ça.
Life is so sweet.

Huhu

DO I DAZZLE YOU?

Vampire is not a carrer choice

Je me suis remise au piano récemment.
Et je joue Bella's Lullaby de Carter Burwell.
(Twilight pour les incultes, les ermites vivant dans une cave, les personnes censées et l'intelligentsia snob)

Et je n'ai même pas honte.

Va jouer à la marelle sur les mines au Liban

" La parisienne : névrosée, hystérique, accro à la caféine et aux Marlboro Light, s’est promis de lire Belle du Seigneur et de passer son permis de conduire avant l’été, romantique, niaise et passablement alcoolique, projette d’aller vivre à Londres ou à NY, participe activement au trou de la SECU, cultive les déceptions amoureuses, et cache à tout le monde qu’en réalité elle a les cheveux bouclés... "

Oh, for the love of all that is holy

Paris sous une pluie torrentielle ou comment prouver l'inefficacité totale des Bensimons. Merci Monsieur météo.

Bon d'accord en fait c'était super marrant de voir les parisiens courir dans tous les sens et de finalement renoncer à attendre la fin du déluge en affrontant bravement la pluie pour arriver dans le métro trempée comme tous les autres.

Wow thank you mysterious weirdo

Réveil à 6h30, partiel à 8h oblige. Chic. Direction le métro pour 'joyeusement' rejoindre la fac. Dehors il pleut. Joie. Le trajet en métro, bien que particulièrement court il faut le reconnaître, est franchement ennuyeux. Personne d'intéressant, seulement des parisiens mal réveillés regrettant un week end du 8 mai trop vite terminé. Arrivée à Cluny, oh tiens encore la pluie. Du genre breton, fine mais très très humide. Joie (bis). Arrivée à la fac, petite joie les salles sont fermées. Peut être que nous n'aurons pas ce partiel finalement, à moins qu'on ne le fasse dans le couloir. 8H05, un sombre individu à l'air revêche se fait alpaguer par notre professeur en plein désespoir et nous ouvre une salle. Zut. Bon gré mal gré nous voilà assis à disserter sur « La parole du peuple dans Quatrevingt-treize ». C'est tout à fait passionnant si vous voulez tout savoir. Le malheureux professeur prend des airs de biche traquée à chaque fois que la porte s'ouvre pour laisser passer un élève en retard. Elle craint l'irruption d'un obscur gréviste qui, son brassard jaune à l'orthographe douteux faisant force de loi en ces temps agités, viendrait hurler/chanter la Marseillaise/jeter des chaises/nous traiter de vendus au service du grand Capital/etc... Les minutes passent et la fébrilité des élèves se retrouvant face à un sujet stupide portant sur un cours qui n'a jamais eu lieu croît proportionnellement à l'apaisement du tyran déguisé en enseignant qui nous fait face. 8H15 un membre du personnel armé du Tout Puissant Trousseau de Clés pénètre dans la salle de classe avec un air si hautain et conquérant qu'on pourrait presque croire qu'il a été vendeur dans une boutique branchée de la rue des Rosiers dans une autre vie. Fausse alerte, il fait demi-tour après avoir gratifié d'un regard vide et bovin (encore les réminiscences du vendeur!) notre professeur qui vient de frôler la rupture d'anévrisme. Et nous, malheureux étudiants naïfs à qui on avait dit que la fac c'était génial, nous voilà repartis sur le peuple et sa parole qui n'intéresse personne. Ce brutal retour à la réalité est d'autant plus douloureux que l'on a bien tous cru que la grève allait enfin servir à quelque chose et qu'on allait pouvoir envoyer Victor Hugo rejoindre mémé dans les orties. (pardon Vicky, je t'idolâtre toujours promis). 8H30 un autre membre sorbonnien fait irruption dans la salle, il porte lui aussi le sacro-saint brassard jaune et son air d'oiseau de mauvais augure fait frémir la malheureuse représentante de l'autorité que nous vouons aux hégémonies depuis maintenant une demi-heure. L'auditoire estudiantin tend l'oreille mais sans trop y croire. Et pourtant. L'un des élèves présents doit croire en un Dieu particulièrement puissant parce que le miracle arrive finalement ; les 'autorités grévistes' ayant un léger complexe démiurgique ont finalement décidé de fermer les salles invoquant des raisons dont le tout le monde se fout, revenant ainsi sur une décision prise il y a une demi heure de cela. L'enseignant-chercheur tombe dans les pommes, les élèves se retiennent de sauter de joie par pudeur et le gréviste empaffé regarde dans le vide. Record battu, vous venez d'assister à un partiel d'une demi-heure.

Oh what a crappy day

Paname tu peux pas test'

I wonder if Twilight's abstinence message will suppress my herculean urge to screw Robert Pattinson.

Floating head doctor

"You're so blind even Jesus couldn't heel you."

Will you marry me, bitch?

"You keep appearing and disappearing it's not funny, you're just like that TV show, Scrubs."

Richard Ashcroft est plutôt canon

*
C'est bon j'ai retrouvé mon dizainier.
Maintenant j'ai décidé d'éradiquer les végétariens et d'écrire un livre.

Oh God this tastes disgusting, did you cook it with love again?

"J'ai horreur de perdre ça me fout des otites"

Lire c'est chic

"Et même Ponce Pilate, l'intransigeant procurateur de Judée, dont on raconte qu'il se retient de seulement sourire en public de peur que les Juifs, avec leur manie de vouloir tout interpréter, n'en déduisent que les Romains sont finalement des occupants fréquentables - Pilate craint par-dessus tout qu'on parle de lui comme de "ce brave homme de procurateur".

Jésus le Dieu qui riait, D. Decoin

Mon dizainier,

je l'avais retrouvé, et puis je l'ai re-perdu.
Sympa 2009, merci.